7 sigurnih dokaza da u vašoj kući živi predtinejdžer

…ili Marsovac. Ne bih sada teoretisala mnogo na ovu temu nekim stručnim terminima, jer vam neće biti baš do enciklopedijskog znanja kada jednog dana kod vašeg čeda ugledate đavolje rogove! Zbog lakše pripreme, evo sedam osnovnih znakova raspoznavanja čuvenih i najdražih nam Marsovaca:

1. Marsovac smrdi. Prvi, vrlo upadljiv simptom ove paranormalne pojave, kreće od pazuha, preko čarapa, pa sve do vaših nozdrva! I tako u krug, svaki dan, i kad ima fizičko i kad nema… Neke čudne materije zarobiše one divne bebeće parfeme vašeg školarca, koji mirišu i kada zubi nisu oprani… Eeeeeeee daaaaaaaa… Neke stvari se ne vide na prvi pogled, ali ovo je jedna koju ćete iz prve osetiti! Garant!

2. Marsovac zatvara vrata svoje sobe, koja su deset godina bila otvorena. Nije baš prijatno za videti, jer se u svojoj kući osećate kao da su došli oni iz banke i zalepili hipoteku vama na čelo. Nakon par upada bez kucanja i lavlje rike s druge strane – navići ćete se i na ovaj incident.

3. Marsovac mrzi skoro sve Zemljanine, osim par BFF (best friend forever) i nekoliko sladunjavih medijskih likova od 16-20 godina. Svi ostali su smor, na čelu sa vama!

4. Marsovac obitava u vašoj kući, ali njegov duh, ustvari, ne živi tu. Upravo zbog toga, on ne radi ništa što je do juče radio, niti želi raditi išta što ima veze sa životom na vašoj planeti. Vaša planeta – vaša stvar!

5. Vi nemate kupatilo. Možda samo tako mislite, možda ste i kredit podigli za njegovo renoviranje, ali ga u bliskoj budućnosti nećete videti. Mo-žda, ako ste noćna ptica, pa zakinete koji trenutak dok je Marsovac na netu, pa se brzo domognete ključa i brave, e – onda je to to! Obično posle 23:30. Sve do tada, oko kupatilskih vrata osećaćete isparavanja svih voćnih i cvetnih aroma i uživati u najnovijim hitovima MTV i VIVA mreže! Jer vaše divno kupatilce se pretvorilo u Arenu… a vi, za ovaj koncert… ne, ne… kartu nemate.

6. Marsovac ne priča mnogo. Usna duplja Marsovca se koristi samo uz polovično otvaranje u cilju promumljavanja neke prehrambene potrebe, ili u cilju hitne nabavke novog duksa, nove knjige, parfema i ostalog, iz šarolike marsovske kolekcije fan klubova. Zavet marsovskog ćutanja obavezno prati i pogled u providnu daljinu, radnog naziva „agonija ekstaze“.

7. Prva reč koju Marsovac nauči izgovoriti je NE. On ne zna, ne mora, ne želi, neće, ne može… Njega niko ne voli, ne razume, ne vidi, ne obraća pažnju, ne konta… Jedno veliko NE je vaš ilegalni podstanar! 

I to je to. Za početak, dosta. Ako ste nešto od navedenog prepoznali da raste i u vašoj stambenoj jedinici – odlično! Čestitam! Postali ste roditelj mučenik paćeničke stranke unakaženih i frustriranih! Odmah da kupite neki dobar CD pank ili dedmetal muzike, jer đavo se đavolom isteruje!

P.S. Svu onu ljubav koju ste do samo juče poklanjali novorođenom Marsovcu, a koja je danas u potpunom šoku i neverici, zatvorite u staklenu teglu, dobro zavrnite poklopac i čuvajte na svetlom i toplom mestu. U vašem ♥.